Категории раздела
| Мои статьи [74] |
Кворк
Фотошоп
Наш опрос
Статистика
Всего он-лайн: 10
Гостей: 10
Пользователей: 0
Анекдоты
- Ну почему ты сам не одеваешься, даже ручки не подставляешь. Дай ножку. Ну что за привычка садиться, когда я тебя одеваю! Вдруг ребенок улегся на пол, при этом заглянул под трюмо, и сказал таинственным голосом: - Вот, вот она!... Ужасно боюсь всего ползучего, поэтому, нервно вскрикивая, легла и заглянула сама под трюмо: - Кто? Где она? - Вот она, привычка ложиться! Прогуляли пару, сидим, говорим на нейтральные темы - например, халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы. -А кто-нибудь вообще пробовал? -У соседа друг ходил сдавать. -И сколько?.. -Три штуки что-ли дали... -Три штуки? Если бы раньше знать! -Б*я! Сколько денег ушло в п*зду! Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? Ехал мой племянник как-то вечером на велосипеде по тихой улице. Темно, тихо и спокойно, и вдруг из-за угла на полной скорости выворачивает мерс. Оба не успели развернуть свои транспортные средства, велосипед вместе с племянником подбросило, проехался он по по лобовому, по крыше и полетел дальше. Вскочил, прикинул мгновенно в уме стоимость даже минимального ремонта и исчез с горизонта. Братаны в мерсе были пьяные, потому не рассмотрели в темноте, что же случилось с пацаном. Но тоже мгновенно представив себе..., также исчезли в другой стороне. Самым храбрым оказался в этой истории велосипед, он, слегка погнутый, но трезвый, полтора часа скромно дожидался на обочине стражей порядка. После небольшой разборки - да не об этом речь - оказались у мужа руки перевязаны недельки так на три. Сам не мог делать ничего: кормили с ложечки, одевали и раздевали. А чтоб заживали руки быстрее, посадила я его на диету - ну во всем. Через недельку такой жизни одеваю я его утром (сама еще не одета), а джинсы не застегиваются. И так пробую, и по-другому - ни в какую. Вслух выразилась: - Что ж делать-то? Отреагировал немедленно: - Не знаешь? Снимай! Слушай мою команду!.. - Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице! Как вы относитесь к Российской власти? - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую. Old Babra: Егор, мне срать на общественное мнение. Главное, что обо мне люди думают. Сегодня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше". - Мама, ты индеец? - Сынок, думай, что ты несёшь! - А почему у тебя скальп лежит на тумбочке? xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... | |
|
| |
| Просмотров: 297 | | |
| Всего комментариев: 0 | |
